Pennys Wochenrückblick Folge 4: RUF MICH AN und andere Ejakuliervorlagen

Es gibt Tage, da ist man über die Erfindung „Fernseher“ überaus dankbar.
Das sind meist jene Zeiten, in denen man eine DVD oder einen Video reinschmeißt (für die über 60 jährigen unter uns), sich unter die wollene Decke mümmelt und für 120 Minuten diese grausame kalte Welt dort draussen vergisst, in der hinter jede Ecke eine Pisa Studie oder ein Hartz 4 lauert, um einen den Tag gründlichst zu versauen.
Hat man keinen DVD Player zur Hand (was recht selten ist, mittlerweile gibt es Player, die weniger als ne Herr der Ringe DVD kosten) oder der Videorekorder meldet den Bandsalat, ist man auf das…ähem…übliche Fernsehprogramm angewiesen.
Und da geht’s los, denn eigentlich müssten – wie auf Zigarettenpackungen – Warnhinweise auf jeder handelsüblichen Glotze pappen und wenn man nicht schwer aufpasst, hat man schon gekotzt, bevor man überhaupt gewürgt hat.
Vor allem tief spät in der Nacht UND wenn man Urlaub hat am frühen Vormittag kann es heiss hergehen.
Früher…als bekanntlich so einige Dinge noch besser und Handys noch schwer waren kam immer die lustige 0190 Werbung nach Mitternacht auf allen möglichen Sendern in jeder nur erdenklichen Werbepause. Wer genau aufgepasst hat (und tut mal nicht so, als wenn ihr da nie hingeschaut hättet), wird bemerkt haben, dass sich die präsentierten Frauen von

„Olala, die sieht echt gut aus, ob ich mit der wohl echt spreche, wenn ich da anrufe?“

zu

„Meine Güte, warum ist die Mutter von meiner Grosstante im Fernsehen? Und warum trägt sie ein ledernes Korsett“

gewandelt haben.

Mit anderen Worten…die Damen sind ein bisschen…reifer geworden. Ja, so kann man den demografischen Problemen unseres Landes auch Rechnung tragen.
Mittlerweile hat sich der Markt erneut gewandelt.
Jetzt ruft man keine bügelnden Frauen mehr an, nein, jetzt lädt man sich zu später Stunde lustige P0rn0 Spiele aufs Handy….oder erotische Bildchen….oder am besten den erotischen Klingelton…..oder am besten gleich alles.
Da kann man dann gemütlich auf sein Samsungnokiasiemens ejambakulieren und muss nur vorsichtig sein, dass nix reinläuft…doch dafür gibt’s ja Schutzhüllen…vielleicht auch bald genoppt?
Auf jeden Fall stelle ich mir das lustig vor.
Man fläzt sich als unschuldiger Teenager in der Strassenbahn über drei Sitze, bevor irgendein unverschämter Rentner in die Bahn humpelt und lautstark den Sitzplatz fordert.
Und in dem Moment klingelt das Handy und für ein 4,99 € teures „gibs mir Du geile Sau“ kriegt man dann den Krückstock im Dreivierteltakt auf den unausgeschlafenen Schädel gekloppt. Glückwunsch.
Ja genau, oder man telefoniert gerade festnetzmässig mit der Angebetenen. Ich kanns mir genau vorstellen. Teenboy trifft Teengirl in Disco, Nummertausch, Anruf und der Boy will alles richtig machen, gibt sich einfühlsam, säuselt etwas über Planetenkonstellationen, Candlelight Dinner und romantische Spaziergänge im Regen.
Und dann erschallt es aus dem Hintergrund.
„Gibs mir, Du geile Sau!“
Das macht bestimmt Eindruck und vor allem kann man dann schön üben, sich aus gewissen peinlichen Situationen herauszureden, für die man A) auch noch bezahlt hat und die es B) niemals gegeben hätte, wenn es keine Handys geben würde.
Überhaupt. Handys machen Geräusche.
Sie furzen, rülpsen und wiehern, bis der Mobilfunkarzt kommt.
Wäre jemand so freundlich, mir als Mittzwanziger den Sinn zu erklären?
Was können Handys in 2 Monaten?
Abschlussprüfungen schreiben?
Sülze aufs Brot schmieren?
Wird Will Smith nächster Film

I, Handy heissen?

Wird eine Handyhorde, angeführt von einem Lila Nilpferd die Weltherrschaft an sich reissen?
Gehen Pinky und Brain dann zum Arbeitsamt?
Manche Fragen sollten nie gestellt werden, wenn man die Antworten fürchtet.
Aber früher war alles besser…erwähnte ich das schon?
Die Glotze läuft ja nicht nur in der Nacht sondern auch am Tage.
Und ich weiss nicht, welche Zeit schlimmer ist.

Früher…also, als ich so um die 16-17 war….da gab es noch Talkshows mit…äh….Nief….Niw…mit Nieeewwo….also mit Anspruch.
Da konnte man damals noch drüber reden.
Es gab Ricky, Bärbel Schäfer, Olli Geissen, es gab Arabella, die alle 4 Monate von Malle gesendet hat, es gab HANS MEISER, diesen Old School Talker, ja es gab sogar Ilona Christensen und diese Frau hat derart polarisiert, dass eine bekannte Band ein Lied mit dem Titel „ich möchte Ilona Christensen die Brille von der Nase schlagen“ komponiert hat.
DAS, liebe GSPB User waren noch Talkshows.
Schaut Euch alte Aufzeichnungen von Ricky an. Bei der Ansicht dieses Typens musste man sich damals ernsthaft Sorgen machen, dass in den örtlichen Forensiken der Tag der offenen Tür veranstalte wird.
Yeah und damals wurden Sätze wie „gibs mir Du geile Sau“ konsequent weggepiept.
Man wollte ja LACHLACH anspruchsvolles Fernsehen machen.
Und es ist ihnen damals gelungen….zumindest meint man das, wenn man heute in die Glotze guckt. Als ordentlicher Talker ist jetzt nur noch Olli übergeblieben, der aber auch nur die Vaterschaftstests der mediengeilen Sozialhilfeempfänger subventioniert.
Arabella heisst jetzt Alida und es wird auch nicht mehr „getalked“ sondern hinter der Schattenwand werden HUST „lebensechte“ Geschichten zum Besten gegeben, bis die Galle aus den Ohren winkt.
Ach und dann haha, die lebensechte Abschlussklasse.
Ich kann nur sagen: hätte ich auch nur einen einzigen Klassenkameraden von mir früher derart angebrüllt, wie diese Subjekte das miteinander machen, ich hätte mir die Kopfnüsse im Zehnerpack abgeholt.
Aber alles schon echt echt.
Genau wie Gerichtsshows. Oder die Pseudokrimischeisse wie Lenssen und Schwippschwager. Ich glaube, das einzig echte an dieser Show ist Lenssens gezwirbelter Schnurrbart.
Und dann ist man auch krankhaft bemüht, in solchen Geschichten am Ende immer alles auf den Kopf zu stellen. Ja muss denn jede Gerichtsshow auf die Sixth Sense Art enden?
Kann denn der Täter nicht einmal derjenige sein, der auch wie der Täter aussieht?
Nööööönööööö, auf der Anklagebank kann noch so ein tätowierter Kleiderschrank sitzen, am Ende hat Opa Krowitzke den armen Jungen in der Strassenbahn mit seinem Krückstock ins Koma geprügelt.
Zitat: „Eine Frauenstimme hat mir `gibs mir, Du Sau` ins Ohr geflüstert, ich konnte nicht mehr an mich halten.

In diesem Sinne eine schöne Woche noch.