Pennys Wochenrückblick Folge 42: Jetzt gibt’s aufs Maul! Schulreform ganz hart!

Ach, was wollte ich hier nicht diese Woche alles schreiben. Wollte reflektieren und wiedergeben und Eindrücke vermitteln. Wollte draufzeigen auf die Probleme dieser Woche und „Da! Da! Da!“ stammeln. Wollte Informationen preisgeben, woher der Name Rütli eigentlich stammt.
Mach ich jetzt aber nich, stattdessen veröffentliche ich diesen Brief:

„Sehr geehrte Damen und Herren, sehr geehrte Kultusminister.
Wir möchten Stellung nehmen zu der in den letzten Tagen unserer Ansicht nach ausufernden Presseberichten seitens unserer Hauptschule und einige Dinge gerade rücken.
Da ist wohl so einiges missverstanden worden und so möchten wir zu Beginn erwähnen, dass wir unseren Brief – im Gegensatz zu den Pädagoginnen und Pädagogen - nicht angezündet haben, bevor wir ihn wegschickten.
So was würde auch wenig Sinn machen, da die deutsche Post unserer Meinung nach keine brennenden Briefe verschickt und das nicht nur, weil man die Briefmarke nicht mehr erkennen kann.
Ausgehend von der These, dass wir es hier mit einer schmutzigen Kampagne seitens der Lehrerschaft unserer Schule mit Unterstützung einer großen deutschen Boulevardzeitung zu tun haben, werden wir mit diesem Brief Aufklärungsarbeit leisten.

Zunächst: An der Rütli-Hauptschule gibt es keine Gewalt…zumindest keine, die nicht auch an anderen Schulen stattfinden würde. Natürlich haben wir es hier und da mit Pausenhofkeilereien zu tun, aber da geht’s doch schon los, wenn ein Schule diffamiert wird, nur weil zwei ihrer Schüler sich nach dem Pausengong die frischesten Kickbox-Tricks zeigen, kann man schon von Übertreibung reden.
Auch dass die Lehrkörper immer ein Handy dabeihätten, um im Notfall nach Hilfe zu rufen, ist leider nur der Wahrheit Hälfte, die da präsentiert wird.
Natürlich hat Frau Krümel-Sauerbier ihr Samsung immer mit und immer an (wir dürfen das nicht), aber der einzige Notfall, den sie damit bis jetzt gerufen hat, ist „der Willi“, der dem Herrn Krümel nicht näher bekannten „Bums-Freund“ von Frau Krümel-Sauerbier darstellt.
Frau Krümel-Sauerbier ist leider nicht eine der intelligentesten Lehrerin an unserer schönen Schule, anders ist der Umstand wohl nicht zu erklären, dass die mit „dem Willi“ immer Telefonsex vor unserer Klasse hat…in der offensichtlichen Annahme, dass wir nicht ein einziges Wort verstünden. Ist schon ne ulkige Braut, die Frau Krümel-Sauerbier.

Dann die Sache mit den Mülleimern. Klar fliegen die auch mal durch die Gegend. Wir müssen den Kram ja selbst runterbringen zu den Trenntonnen und wenn wir dann auf dem nicht gereinigten Pausenhof (es st ja kein Geld für den Hausmeister da) auf Bananenschalen ausrutschen, ist das ja wohl noch lange kein Grund uns Vorhaltungen zu machen, wenn mal ein Mülleimer durch die Gegend fliegt. Knallt dieser Eimer dann gegen den Kopf eines Mitschülers, sollte man das doch eher mit höherer, statt immigrierter Gewalt erklären, also wirklich.
Dann unser Chemielehrer, der Herr Grünwald. Der hat den so genannten Brandbrief ja ebenfalls unterschrieben, dabei hätte der einen Aufenthalt in einem Kittchen am nötigsten von uns allen.
„Klaro könnt ihr ganz leicht Bomben bauen, dafür brauch man auch nicht viel, eine Tube Uhu, einen Plastikbecher und n paar Schrauben ausm Baumarkt, hihihi!“
Und sie wollen behaupten, dass WIR das Problem wären?

Auch die mediale Gewalt auf unseren Mobiltelefonen ist ein viel besprochenes Thema unserer heutigen Zeit, dabei wird aber immer außer acht gelassen, dass wir schon seit Wochen Anträge stellen, uns für die Schule mit Nokias 3210 auszustatten, sie wissen schon, gute alte Handys mit schwarzer Schrift auf grünem Display und ein-Stimme-Dolby-Surround. Sie müssen nämlich wissen, nach dem achtzigsten „auf die Fresse“-Video setzt ein dezenter Hang zur Langeweile ein.

Aber gut, der Brief wurde geschrieben und die Kameraleute rückten an, als wenn es von gesteigertem Interesse wäre, sich ordinäre Hauptschüler anzugucken, als wenn’s ne besondere Alienrasse zu bestaunen gäbe.
Die Leute von der BILD waren da besonders aggressiv unserer Meinung nach, denn der Aufforderung, unsere Gesichter in die Fotoapparate der Reporter zu halten, wurde nicht sofort Folge geleistet, was die Journalisten derart in Rage versetzte, dass sie ihrer Wut kein anderes Ventil geben konnten, als mit Einwegkameras auf uns zu schmeißen.
Keine gute Kinderstube, aber was will man machen.
Der Unterricht, der an unserer Schule ja angeblich nicht viel bringen soll, ist desaströs.
Herr A. Men, unserer Religionslehrer ist da leider ein negativ leuchtendes Beispiel. Nicht nur, dass der ehemalige Gothic-Fan uns ständig weismachen möchte , dass Jesus kopfüber ans Kreuz genagelt wurde, auch von anderen Religionen, hat Herr Men nicht viel Ahnung, wir sind schließlich nicht komplett blöd und uns wohl darüber bewusst, dass Rainer Calmund NICHT der erste Buddha war.
Auch nach Durchsicht der BILD-Zeitung in dieser Woche sind wir in der Schülerschaft zu der abschließenden Meinung gekommen, dass sie nicht gerade zur intellektuellen Förderung dieses Landes geeignet ist, denn die Meldung „Jesus konnte gar nicht übers Wasser laufen, US Forscher behauptet, es war Blitzeis“ ließ uns schallend lachend zurück, nachdem wir in der Bibel nirgends etwas über eine Steißbein-Prellung von Gottes Sohn gefunden haben.

Ein letzter vollkommen unberechtigter Kritikpunkt seitens der Lehrer und der Gesellschaft im Allgemeinen ist ja unsere Sprache, die von einigen verteufelt und ghetto-isiert wird. Natürlich fallen bei uns Sätze wie „Ey, gehst Du Samstag Disco?“, aber wer nicht begreifen kann und will, dass diese reduzierte Sprechweise nur dazu dient, die Einatmung von Feinstaub und Asbest auf ein Minimum zu begrenzen, ist wohl nicht in der Lage über den Untertassenrand seiner erbärmlichen Existenz hinwegzusehen.
Das müssen dieselben Leute sein, die direkt von unserer Schulproblematik auf ganz Deutschland schließen. Klar, wenn Ali Junior in der Penne nicht gut drauf ist, dann kann mit dem Döner-Imbiss des Vaters auch was nicht stimmen.
Es folgen Forderungen der Politiker, die Multi Kulti für gescheitert halten (was ihnen wohl vorher nicht bewusst war) und die unbedingt für die Wiedereinführung der Prügelstrafe plädieren, was ja auch durchaus Sinn macht, uns wird da allerdings nicht klar, wie das gehen soll, die Frau Krümel-Sauerbier mit ihrem Humpelfuß gegen unsere vitale Klasse.
Übrig bleiben nur ein paar Leserbriefe mit so neuartigen Sätzen wie „wir haben schon immer gewusst, dass es mal so kommt“ undsoweiterundsofort.
Lösungsansätze? Na, da müssen Sie sich schon Gedanken machen, wir sind schließlich nur Hauptschüler. Aber ein paar schöne feuerfeste Mülleimer wären ganz nett.
Und schusssichere Tapeten.
Vor allem für den Chemieraum.






Mit freundlichen Grüßen

Ihre Rütli-Hauptschule.“

Zuletzt noch ein bisschen Werbung für den Magnus. Magnus ist ein guter Kumpel aus Dortmund, der aber momentan lieber in Australien verweilt. Wenn wir alle ganz viel Glück haben, dann schleppt uns der Magnus nach seinem einjährigen Aufenthalt in Down Under nicht den Känguru-Durchfall an, eine höchst unangenehme Weiterentwicklung der Vogelgrippe.
Ansonstn ist der Magnus so nett und hinterlässt uns seine Eindrücke aus Australien in einem schicken Weblog der da http://magnusinaustralien.blogspot.com/ heisst. Schaut mal drauf, es lohnt sich

So, bis nächste Woche.







Magnus!