Pennys Wochenrückblick Folge 24: wenn vergammeltes Fleisch zu singen beginnt und anderes Schimmelgetöse!

Jetzt haben wir also den Salat. Den Fleischsalat. Noch genauer? Aber gerne: jetzt haben wir ihn also, den verschimmelten Fleischsalat.
Fleisch an sich ist ja eh schon länger nicht mehr in Glanz und Gloria getaucht, bekloppte Rinder und supergesunde – weil mit Antibiotika vollgepumpte – Schweinchen haben einen kleinen Teil dazu beigetragen.
Aber gut, da kann man nicht viel machen.

Die Möglichkeiten der Verbraucher sind ja eigentlich sowieso begrenzt, da Keime die unangenehme Eigenschaft haben, recht klein zu sein für die menschliche Pupille.
Und wenn sich der Schimmel doch bemerkbar macht auf dem Steak, dann denken bestimmt wieder einige:

„Och, das ist doch nur noch ein bisschen Fell!“

Überhaupt, der Verbraucher ist auch ein bisschen Schuld, sagt der Horst, der Seehofer.
Wir mit unserer „Geiz ist Geil“ Mentalität sorgen ja für einen schier ungeheuren Preisdruck unter den konkurrierenden Fleischanbietern auf dem Markt.
Das leuchtet ein und ein billiges Auto muss auch nur drei Räder haben.
Die Vegetarier werden sagen: „Wir haben es doch schon immer gewusst!“
Sie und noch ein paar andere werden einwerfen, dass Fleisch ja eh keinen Eigengeschmack habe und sich nur durch so manche würzige Sauce in ein gar köstliches Mal verwandle.
Natürlich stimme ich dem zu, allerdings finde ich die Vorstellung keineswegs interessant, lediglich Gewürzsoße zu schlabbern.

Man war sich auf jeden Fall recht schnell einig, dass Schimmel auf den Käse und in durchnässte Wände gehört, aber nicht auf ein Schnitzel.
Tipps für den mündigen Bürger gab es ja diese Woche zuhauf, frischer Rehrücken lässt sich am besten daran erkennen, dass irgendwo noch ein bisschen Geweih aus der Packung stößt, noch warmes Schweinefleisch erkenne man an frisch gekämmten Borsten und das Steak an sich ist eigentlich zum Verzehr geeignet, wenn es noch nicht paprikagrün ist.
Da haben dann nur die Farbenblinden ein Problem, aber wir können uns auch hier nicht mit jeder Minorität beschäftigen.

Natürlich meldet sich die korksandalentragende Front lauthals zu Wort, jetzt muss auch mal Schluss sein mit der Fleischesserei, ein Umdenken sei doch von Nöten, wir lassen die Kuh jetzt mal Kuh sein und widmen uns dem Gemüse.
Doch auch da finden sich nur Enttäuschungen, sind doch die Paprikas aus dem Supermarkt laut Greenpeace zu kleinen Pestizid-Handgranaten verkommen.
Man merkt es schon, es wird Zeit für eine trendige Brigitte-Diät, vielleicht: „Diese Woche essen wir mal gar nichts und nehmen drei Pfund ab!“

Ob sich das durchsetzt?

Nun, auf jeden Fall wird verottetes Fleisch vielfach untersucht und danach vernichtet, was ja auch richtig ist, wer will schon wissen, wie vergammeltes Mett noch ein bisschen weiter vergammelt und plötzlich Füße bekommt.
Irgendwo in dieser Republik hat man das aber dann doch gemacht, mit 5 großen Mettklumpen sogar, monatelang hat man das Zeug in die Sauna gelegt und wissenschaftlich untersucht und am Ende des Experiments durften die 5 Mettklumpen auf die Bühne gehen und „Durch den Monsun“ singen!

Jawoll ja, es ist Tokio Hotel Zeit und man verzeihe mir das Thema an sich, weil es ja keine Herausforderung darstellt, über 5 Gören zu schreiben, die nur beim Singen drei gerade Sätze auf einmal rausbringen.
Selbstredend hat eine solche Band ja eine Existenzberechtigung, schließlich weiss so manch neunjähriger heutzutage nicht, was er hören soll, wenn Benjamin Blümchen uncool wird. Endlich weiss ich, was in meiner Kindheit fehlte, fünf Knaben, die böse gucken können und irgendwas über Regen berichten. Juli und Silbermond für Grenzdebile.

Auch faszinierend, dass solche Bands heutzutage schon nach einer Single berühmt wie Hulle sind und kleine Mädchen an chronisch obstruktiver Bronchitis leiden.
Früher, zu meiner Zeit, da musste man sich als Musikus erstmal ein bisschen beweisen, da gab es Sätze wie:“Hmmmm, die erste Single war okay, eigentlich war sie sogar super, wollen doch mal schauen, ob mit der zweiten nicht schon der Absturz folgt.“
Man war skeptischer und noch nicht so abgestumpft, scheint mir fast.
Doch heutzutage kaufen ja auch nur noch die ganz kleinen Menschen CDs.
er Rest zieht sich die Musik ja aus dem Netz, wobei ich schwer verwundert bin, dass es noch „aus dem Netz ziehen“ und nicht „ausm Net pullen, Alder“ heißt.

Fans der Band US 5 mögen Tokio Hotel übrigens gar nicht.
Das ist witzig, denn nach „USA vs. IRAK“ gibt es nun endlich wieder einen kleinen Krieg in den Medien zu bestaunen, toll.
Warum die Fans von US 5 die Asien-Pension nicht mögen weiß ich leider nicht. Ist vielleicht zuviel krasse Gitarrenmusik oder so.
Die sind vielleicht zu krass drauf, schließlich wurden die beim Saufen erwischt und das ist gar nicht lustig, weil die 5 singenden Metthaufen noch minderjährig sind.

Aber einer hatte gleich eine passende Ausrede parat, nämlich „eine Frau hat mir so ein buntes Getränk in die Hand gedrückt und ich hab gar nicht gemerkt, dass da Alkohol drin ist.“
Jetzt kann man sich genüsslich der Frage zuwenden, welcher Metthaufen denn dümmer ist, der Tokio Hotel-Haufen oder der Manager-Haufen, der dem Tokio-Hotel-Haufen instruiert hat, einen derartigen Schwachsinn von sich zu geben.
Was soll das noch für Ausmaße nehmen mit der Jugend von heute?
Wenn die kleine Sängerin von Schnappi mit der Kokserei anfängt, wird sie dann auch behaupten, dass sie dachte, es sei nur Schnee?

Ach ich weiss es auch nicht.

Heute ist übrigens Freitag und ich habe Verona Feldbuschs Brustwarze gesehen. Herrlich. Mein Leben hatte also wieder einen Sinn. Diese alte Schnepfe, nie wollte sie sich ausziehen, aber haha, ganz Deutschland weiss jetzt, wie die poothsche Brust nun ausschaut und dank Bild.de wissen wir sogar, wie sie unter ner Lupe aussieht. Wahnsinn. Echt jetzt. Was mich irgendwie zu der Überzeugung bringt, dass in der BILD Kantine auch kein frisches Fleisch mehr feilgeboten wird.
Es ist immer wieder herrlich zu beobachten, über was man so alles berichten kann und deswegen berichte ich noch über das hier:
Heute, kurz vor elf, eine Hals-Nasen-Ohren Praxis mitten in Deutschland.
In der Mitte des Wartezimmers auf Kniehöhe ein roter Holztisch mit lauter komischen weissen Flecken.
„Huch“, denk ich so auf die Entfernung betrachtend „hat der Fleischskandal jetzt auch schon die Herren in weiss erreicht?“
Und plötzlich kommt sie rein, eine Mutter mit ihren drei Rutschepetern (das ist österreichisch, ich habs nachgeschlagen) und zack, hocken die drei am Tisch, nehmen die stabilen Bauklötze in die Fingerchen und schon weiss man, woher die weissen Macken im roten Holztisch kommen.
Und ich war doch nur wegen meinem Hals hier, denk ich so vor mich hin.
Klötze sollten aus Schaumstoff gemacht sein. Da spricht doch wohl überhaupt nichts gegen, auch Schaumstoffklötze kann man zu Türmen auftürmen und wenn diese dann holterdipolter umkippen, dann ist dieses holterdipolter doch wohl ein Andre Rieu Streichkonzert gegen das holterdipolter von normalen Bauklötzen, welches ja eher an eine polnische Baustelle erinnert.
Aber es sind nicht nur die Klötze. Kleine Kinder rennen andauernd in Arztpraxen mit ihrem Kopf gegen Stuhllehnen (wenn die Stühle leer sind) oder gegen die arthritischen Knie älterer Menschen (wenn die Stühle besetzt sind).

So oder so, finde ich es bewundernswert, mit welch stoischer Gelassenheit Kleinkinder derartige Aufprallereignisse verarbeiten, nur die wenigsten weinen und somit haben sie viel mit Betrunkenen gemeinsam, wenn diese im Flachflug die Strasse mit ihrem Gesicht tätowieren.

Vielleicht sollten sich mal Wissenschaftler über dieses Schmerzfrei - Phänomen wundern und sich damit beschäftigen, ich war auf jeden Fall froh (wie alle anderen Patienten auch), endlich dranzukommen.
Gut, dass keiner der drei Kleinen auch noch ne Windel vollgemacht hat, sonst hätte mein HNO-Arzt viel zu tun gehabt.

In diesem Sinne:

Eine schöne Woche noch.

P.S.: Niemand sollte mir Kinderfeindlichkeit unterstellen, schliesslich hab ich weder gefordert, die 5 singenden Metthaufen fachgerecht zu entsorgen, noch machte ich den Vorschlag, Spielecken in Arztpraxen in schalldichten Räumen unterzubringen.