Pennys Wochenrückblick Folge 43: Titan! Titan! Nix is mit Titan!

Schon damals hätte man die Zeichen doch eigentlich deuten können. Ein findiger Tarotkartenleser mit einer schwarzen und geheimnisvoll schnurrenden Katze auf der Schulter oder eine verschrobene faltige Frau, die in eine Kristallkugel schielt.
Es wäre schon möglich gewesen.
Nach einer Niederlage des FC Bayern vor ein paar Jahren in der Bundesliga kam Oliver Kahn kaugummikauend zum Interview und ließ den Satz fallen, der heute noch nachhallt:
„Eier, wir brauchen Eier!“
Das war doch ein Zeichen.
Ein Zeichen dafür, dass die Antwort auf die so entscheidende Frage, wer bei der WM 2006 den deutschen Abwehrsauhaufen zusammenhalten würde, irgendwann um die Osterzeit herum entschieden werden würde.
„Eier, wir brauchen Eier!“
Natürlich hatten wir es hier mit einer Frage von nationaler Sicherheit zu tun, die man auch nicht einfach mit einer Runde Flaschen drehen oder Schnick-Schnack-Schnuck zur Beantwortung führt.
Das wiederum fanden Pseudo-Experten (das deutsche Volk im Allgemeinen) und Möchtegern-Allwissende (eine Armada von Soccergelehrten angeführt von Ober-Guru Beckenbauer) gar nicht lustig. Analysieren war nicht schick und so forderte man den Bundestrainer vehement dazu auf, sich doch bitte zu entscheiden. Das könne doch gar nicht so lange dauern.

Doch es ward Konkurrenzkampf angesagt und die belebt ja bekanntlich das Geschäft.
Zunächst musste die sprechende Weisswurst Sepp Maier das Feld räumen, für faltige Torwarttrainer war in der Welt des modernen Klinsmanns keine Ecke frei.
Im Süden Deutschlands sah man da schon die dunklen Wolken der Verschwörung aufziehen, voll gestopft mit Blitzen voller Hass und Eitelkeit.
Die beiden Protagonisten Kahn und Lehmann lieferten sich von da an ein eindrucksvollen Fernduell und hielten zur Überraschung aller so manchen Ball und ließen zum Verdruss der Analysten aber auch so manchen rein.
Sachen gibt’s.
Aber der Jürgen wollte sich immer noch nicht entscheiden, wollte sich nicht festlegen, wer weiß, wer weiß, vielleicht bekommt Deutschland ja das Sonderrecht bei der WM im eigenen Lande und man darf zwei Torhüter ins Gehäuse lassen.
Zuletzt wurde man dann seitens der Bayern ein bisschen nörgelig und ungehalten.
So wurde Jürgen Klinsmann zum ungefähr achttausendsten Mal dazu aufgefordert, doch endlich bitte einen Namen zu nennen, „die ganze Bundesliga würde ja schon den Kopf schütteln!“
Als dann der Olli gegen Köln die Bälle im Stil einer verrosteten Bahnschranke nicht hielt, war der Moment gekommen.
Die Nachricht verbreitete sich wie ein Lauffeuer um den Erdball – ach was, bis in den schmutzigsten Winkel des Universums gelangte die Botschaft:

Oliverius Kahn III. wurde von Jürgen Klinsmann ans Lattenkreuz geschlagen.

Und das zu Ostern.
In der BILD hustete man auch sofort wieder eine Alliteration aufs Titelbild:
Klinsi killt King Kahn.
Die nehmen da wohl auch kreativitätsfördernde Drogen, was?
Ganz München wurde lahmgelegt, die blau weisse Fahne wehte auf Halbmast.
Ja, Jürgen Klinsmann hatte sich schnell entschieden, da war man zufrieden…ABER DOCH NICHT SO!
Schweini und Ballack taumelten vom Schock ergriffen in die Allianz-Arena, um dem gekreuzigten Olli die Füsse zu waschen und ihm ab und zu eine Banane hochzuwerfen.
Drei Tage später nahm man ihn runter vom Kreuz und trug ihn ins P1, um ihn dort auf der Tanzfläche ehrenvoll zu bestatten.
Jeder rechnete nun mit dem endgültigen Tod des Titans, er wurde zur Titanic, mutmaßte man, er wird zurücktreten, nie mehr wiederkehren, die WM mit chipsgefülltem Bauch und vollgerotztem Taschentuch vor dem Fernseher verbringen und niemals wird ein Kind mehr seinen Namen schreien: „OLLLLLIIIIII!!!“
Doch, hey…es ist Ostern.
Zeit für ne ordentliche Wiederauferstehung.
Der Olli kommt nämlich mit.
Nix Titan, als Nummer zwei setzt er sich auf die Bank und stellt sich da ganz in den Dienst der Mannschaft.

Sepp Maier weißwurstelt indes aber weiter, als hätte er es gar nicht mitbekommen.
Zitat: „Logisch war das ein abgekartetes Spiel, ein linkes Spiel, der heißt nicht mehr Klinsmann bei mir, sondern Linksmann.“
Unabhängig von der Tatsache, dass wir alle einer Weißwurst ein derart lyrisches Potential in tausend Jahren nicht zugetraut hätten, können wir froh sein, dass der Olli ein Torhüter weißer Hautfarbe ist. Der Sepp hätte den "Klinsmann" noch zum "Rechtsmann" gemacht und schon wäre das Chaos perfekt gewesen.
Auch Lothar Matthäus, der immer ein bisschen Ähnlichkeit mit einem Frettchen hat, das nur zum Fressen aus seinem Loch kommt, meldete sich bayernschleimend zu Wort.
Er halte die Entscheidung von Klinsmann für falsch.
Kann man nachvollziehen, schließlich wird man als Lehmann-Symphatisant auch kein Greenkeeper bei Bayern München.
Aber von einem abgekarteten Spiel kann ja auch keine Rede sein, denn die Sport Bild hat erfahren, dass der Jürgen und der Jogi sich monatelang auseinandergesetzt haben mit der Frage, wer nun die Bälle in der Vorrunde reinlässt.
Sie haben eine Akte angelegt und zwar die Akte Kahn 06 (hier lässt sich schön erkennen, für wie blöd manche Zeitungen das deutsche Volk doch halten. Akte Kahn 06, ja sicher 06, was denn bitteschön sonst?)
Dort wurde der Torhüter von oben bis unten durchanalysiert in Fachbereichen wie Nervenstärke, Belastbarkeit, Mitspiel-Faktor usw.
Da fehlt doch eigentlich der Punkt „Betragen“:
„Oliver steht gern im Tor, wird allerdings manchmal ein bisschen ungehalten, wenn es nicht nach seiner Nase geht. Hat er einen guten Tag, ist der Olli der, der wo einen gegnerischen Stürmer den Ball vom Fuss brüllt. Hat er einen schlechten, frisst er auch mal einen eigenen Abwehspieler am Stück, wenn man nicht genau aufpasst.“
Letztendlich war Jens Lehmann einen „Tick“ besser und wurde WM Torhüter, eigentlich kann man das doch einfach hinnehmen und sich wieder seinen eigenen Problemen widmen.
Warum man aber um Oliver Kahns Degradierung einen derartigen Trauerzirkus und bei seiner Rückkehr als Nr. 2 ein Freudenfest veranstaltet, ohne endlich darüber froh zu sein, dass wir in Jens Lehmann nun eine Nummer eins haben, die es anzufeuern gilt bei der WM:

Das wird eins der letzten Geheimnisse bleiben, das nicht mal der allwissende Franz uns zu erklären vermag.


Frohe Ostern!