Pennys-Pausen-Plauderei Folge 2: Voooollbepackt mit tollen Sachen...

Als Familie kann man auch ein harmonisches Wochenende verbringen, wenn man den einen oder anderen Postboten verspeist! 

In der guten alten Zeit, als Handys noch Antennen hatten, da war "Experte" ein Beruf von recht ehrenwerter Natur. Anno heutzumal steht der Begriff irgendwo zwischen "Kackfass" und "Schmockenteufel", die Schimpfwort-Experten sind sich wohl noch nicht ganz einig. Sie sind aber auch selbst schuld, denn: 

Wer heute auf Videotextseite 345 verkündet, dass der Verzehr von halbrohen Tomaten nun doch nicht vor Krebs schützt, aber immerhin einen seidigen Teint verursacht, aber vor 2 Jahren auf Videotextseite 567 das genaue Gegenteil behauptet hat, dem soll der Spott der Videotext-Leser aus einer Wolke herab auf's Haupthaar strömen. 

Auch die mittlerweile stark gestiegene Bandbreite der Betätigungsfelder lässt nicht den Gedanken zu, dass man es mit Genies zu tun hat.

Wo früher wenige Leute alles wussten, wissen heute alle nur ein bisschen oder auch mal gar nix. Selbst wer bei Google "Nacktschneckenexperte" eingibt, bekommt einen Treffer und weiß fortan, dass diese am besten mit parasitischen Nematoden bekämpft werden.

Ist man übrigens "Experte" für bild.de, wird es noch haariger, da werden die Tipps so wertvoll wie ein kleines Steak. Heute stieß ich auf einen Artikel mit der Überschrift "Wie gestalte ich ein harmonisches Wochenende?" Für alle, die sich am Wochenende stets den Schädel einschlagen oder in der Sofaritze vor sich hin mumifizieren, hat bild.de ein Expertenduo abgestellt, welches vitale Tipps gibt. Karin Dietl-Wichmann ist Beziehungsexpertin und hat ein Buch mit dem Titel "Scheid' Dich endlich" geschrieben. Ihr folgt im Gleichschritt Paar-Therapeutin Mia von Waldenfels, deren nicht minder zur Berufswahl konträrer Wälzer "Du wie Du und Ich wie ich" auf den Markt geworfen wurde. Buchtitel und Berufsbezeichnungen verraten uns: Hier hat man es mit ausgewiesenen Experten zu tun.

Dann gehts auch schon los, ist ja schon fast Wochenende:

Zum Thema Verwandtschaft:

"Verwandtschaft sollte man sich an so einem (harmonischen, die Red.) Wochenende unbedingt vom Halse halten. Hier dürfen keine Kompromisse eingegangen werden. Wenn Sie sich vorgenommen haben allein zu sein, müssen Sie das auch machen."

Wenn nun also Tante Gisela anruft und mit krächzender Stimme verkündet, dass der Schulterblattknochen seit dem morgendlichen Treppensturz am Ohrläppchen kitzelt und alles an sich ein bisschen wehtut, man aber nicht anruft, um sich zu beklagen, sondern man nur ein bisschen reden wolle, dann müssen Cindy und Wolfgang hart bleiben.

"Du Gisela, ganz ehrlich, wir müssen noch Leergut wegbringen und danach ist die Kohle im Grill auch schon heiß, können wir nicht Montag quatschen?"

Herzlos, aber immerhin konsequent.

Man kann aber auch vorgreifen und zwar so: "Manchmal hilft es auch, ganz ehrlich vorher anzurufen und zu sagen, dass Sie und ihr Partner mal Zeit für sich haben wollen".

Ergo: "Also Gisela, es ist Freitag, 17:15 und du bleibst bitte bis Montag, sieben Uhr, im Erdgeschoss und bewegst dich nicht. Schönes Wochenende."

Finanzexperten scheinen die beiden Autorinnen nicht zu sein, denn wer so seine Tanten behandelt, der tauscht ein Schein-Harmonie-Wochenende mit freier Leergutecke gegen einen Platz im Testament voller Euro-Tausender.

Zum Thema Sex:

"Auch Sex kann Stress sein", experteln die beiden Autorinnen. Vor allem planen solle man es nicht. Cindy ist vermutlich auch nicht besonders begeistert, wenn Wolfgang ihr offeriert: 'Cindy, Geschlechtsverkehr heute Abend zwischen dem RTL-Aktuell-Sport-Nachrichten und dem Wetterbericht. Ist ja Wochenende, Baby, da wollen wir uns mal Zeit lassen.'

Entscheidend sei auch die richtige Stimmung, wie die erzeugt wird, wird leider nicht verraten, aber "bloß kein Blödsinn wie Kerzen, Rosen und Champagner-Bad, denn diese vermeintlichen Frauenphantasien werden maßlos überschätzt."

Die Vorstellung von Cindy und Wolfgang, die sich unter grellem Neonlicht in einer Wanne voller Schweinemett gegenseitig mit einem Echinocactus grusonii massieren ist doch auch gleich viel harmonischer. Wer nicht weiß, was ein Echinocactus grusonii ist, der wende sich an die Experten der DKG (Deutsche Kakteengesellschaft).

Zum Thema Langeweile:

Der Partner sei kein Alleinunterhalter, meinen die Expertinnen. Man solle den Tag gestalten als sei man Single und jeder könne drei Wünsche aufschreiben und der Wunsch mit dem beide gut zurechtkämen, der werde auch erfüllt.

Wolfgangs Zettel:

- Grillkohle kaufen

- Nach dem Wetterbericht nochmal Liebe machen

- Bierflasche ohne Zahnverlust öffnen

Cindys Zettel:

- neuen Staubsaugerbeutel für die Grillasche kaufen

- schon vor RTL-Aktuell mit dem Liebesakt beginnen

- vielleicht doch den Notarzt zu Tante Gisela schicken

In 98 % aller Fälle läuft es vermutlich auf längeren Sex hinaus. Dann müsste man aber nochmal in den Blumenmarkt.

Zum Thema Nähe:

Die Expertinnen: "Der Albtraum vieler Pärchen: Drei Tage frei heißt: 72 Stunden gemeinsames Programm." Man solle sich gegenseitig Freiräume geben, also Wolfgang mit den Kumpels zum Sport, Cindy kann zwei Stunden mit der besten Freundin telefonieren.

Wolfgang geht also in den Muskelkonglomerat-Tempel, damit er am Montag Tante Gisela ins Auto wuchten und ins Krankenhaus fahren kann und Cindy kann ihrer Freundin erzählen, wieviele Löcher der Echinocactus grusonii in ihrem Rücken hinterlassen hat und dass "das ja mal ne total neue Erfahrung war!"

Zum Thema Ernährung:

"Bloß am Wochenende nicht mit einer Diät beginnen. Das führt zu schlechter Laune."

Hier stimme ich mit den Mädels überein, schliesslich muss das Mett aus der Badewanne noch weggebraten werden. Aber erst die Kaktusstachel entfernen.

Fazit:

Ein harmonisches Wochenende verlebt der, der seit der Geburtskanalrutsche als Single durchs Leben torkelt oder der, der als Nacktschnecke so gerade eben an einem Freitagabend durch Ausweichen einer parasitischen Nematode dem Nacktschneckenableben entkommen ist. Eigentlich recht einfach.

Guten Appetit und eine schöne Pause

Euer Penny

P.S.: Wenn Beziehungsexperten Bücher mit dem Titel "Scheid' Dich endlich" schreiben, dann sollte in den Buchhandlungen der Nation doch bestimmt auch ein Vegetarier-Wälzer liegen, verfasst von Brutus Fleyschclopps und von Buchtitelfindungsexperten "Die nächste Kuh bist Du...333 Wege zum perfekten Steak" benannt.

Ich würd's kaufen.

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