Pennys WOchenrückblick SPEZIAL Folge 46,5: tranig-traurige Taurentagebücher

Da ist er: Er ist in ganz Azeroth gefürchtet und berüchtigt wegen seiner kompromisslosen Brutalität und Kampfbereitschaft. Gegner zittern, wenn sie nur an ihn denken und wenn sie ihm im Nahkampf begegnen, dann ist der Tod für so manchen eine Erlösung...

...der komische Taure, der sich hier noch ins Bild neben die Schildkröte geschlichen hat, ist übrigens SirPennywise.




Schlaftrunken öffnen sich meine Lider, ein neuer Morgen ist angebrochen in Ogrimmar und ich werde von Gebrüll geweckt.
„Hey, Du Hirschkuh, was liegst du denn hier im Weg rum…wir haben zu tun!“
Langsam drehe ich meinen Kopf nach links und blicke in die gleißende Sonne, die über der größten Festung Ogrimmars auf mich niederbrennt.
In den hintersten Winkeln meines Schädels marschiert ein Trupp gut gelaunter Bauarbeiter mit Spitzhacken und dicken Hämmern an, um fröhlich mit ihrer Arbeit zu beginnen. Die Feier gestern war vermutlich ein klein wenig zu exzessiv…
„Dicker, jetzt mach dass du wegkommst, wir wollen anfangen!“
Zwei untote Skelettköpfe beugen sich über mich und grinsen blöd. Aufgrund ihrer Anatomie bleibt ihnen da auch kaum was anderes übrig. Der eine von den beiden ist Hexenmeister. Er würde vermutlich fürchterlich schwitzen unter seinem Stoffgewand, aber wie ich hörte, pflegen Knochenwesen an sich nicht zu transpirieren. Am liebsten würde ich ihm mit meinem Weltenzerstörer des Schädel von seinen klapprigen Schultern schlagen, aber hey, dass hier ist PVE, ich muss immer erst die dumme Flagge rausholen und lieb fragen.
Nach der Feier in der Taverne habe ich mir vermutlich noch den netten Sternenhimmel angeschaut und bin dann direkt eingeschlafen…ausgerechnet auf dem Duellier-Feld.
„Mann, Jigsaw, komm schon, wir können uns auch woanders austoben, lass den dicken doch pennen!“
„Nix da, HIER duellieren wir uns seit Level 7 und das wird verdammt noch mal auch so…"
Brummelnd rappele ich mich auf meine Hufe und zücke kurz Zinrokh, DIE digitale Schwanzverlängerung für den Super-Tauren.
Ich hole einen Lappen aus den Untiefen meiner Taschen hervor und beginne pfeifend, mein Zweihandschwert zu polieren.
Der untote Hexenmeister scheint nicht beeindruckt zu sein.
„HA! Schau dir die Hirschkuh an, von null auf hundert in drei Stunden und dann auch noch so ein schweres Schwert und … UUUUUAAAAAAAAUGH!“
Aufgrund meiner Kopfschmerzen hab ich wohl kurz das Gleichgewicht verloren, was mich zu einer unkoordinierten und reflexartigen Bewegung meines Schwertes veranlasste. So ein zerteilter Untoter hat einen gewissen Unterhaltungswert.
Ich bewegte mich also auf die Tore von Ogrimmar zu und genoss das Zeter und Mordio hinter mir irgendwo auf Höhe meiner Knie.
“DAS GIBT N TICKET AN DEN GAMEMASTER, DU KACK NOOB! DU HAST DIE FAHNE NICHT RAUSGEHOLT! Herrgott, bei Sylvana, Jeremie, hilf mir endlich wieder auf die Füsse!“
„Hm…ich glaub, du solltest lieber Deinen Geist freilassen, ich hab nicht genug Tesa dabei!“
„AAAARGH!“

Das Thermometer in Ogrimmar zeigt exakt 37,32 Grad laut Lord Celsius.
Nicht, dass ich der größte Wetterfachmann in Azeroth bin, aber dies ist exakt die Temperatur, die jeden Tag in Ogrimmar herrscht, was nicht schlimm wäre, wenn es hier eine etwas abwechslungsreichere Vegetation geben würde, Steine und Kakteen sind vielleicht lustig anzuschauen, doch nach drei Minuten ist es auch hier vorbei mit der Abwechslung.
Ah, der Marktplatz von Ogrimmar. Hier bieten die Händler ihre Waren feil und sind dabei nicht immer leise. Orknar, einer der lautesten unter ihnen, schmeißt unter lautem „HIER GIBT’S NOCH MEHR!“ Nachtelfenköpfe in die Menge. Muss wohl ne lange Nacht für ihn auf dem Schlachtfeld gewesen sein.
Als nächstes ins Auktionshaus.
Soso, Handtaschen von Dolci & Galwyna mit 14 Plätzen stehen mal wieder für 30 Goldstücke drin, dezent überteuert. Na ja, kann man nichts machen, muss ich die grauen Gegenstände also weiter in die Pampa werfen. Neulich war ein Brief in der Post von We-Take-Your-Trash-Away, die mich ermahnten, dass ich deftig Gold zahlen würde, wenn ich nicht aufhörte, Müllberge in der Landschaft zu hinterlassen. Also entweder muss ich ordentlicher werden oder die örtliche Reinigungsgesellschaft stellt sich zu sehr an. Vermutlich ist es ein bisschen von beiden.

Plötzlich kloppt mir Devoto von hinten auf die Schulter. Das muss ihn viel Sprungkraft gekostet habe, schließlich ist er ein Troll und meine Schulter ist recht hoch und von spitzen Spitzen übersät. Ich wundere mich immer wieder, dass Devoto nicht mit Löchern in den Händen herumläuft.
„Holla SirPenny, denk dran heute abend ist Zul Gurub…und vergiss Dein Schild nicht, falls wir zuwenig Def`s sind, babaaaa!“
Da isser schon wieder verschwunden am Horizont, der Devoto.
Ich stehe schockgefrostet auf dem mountüberfüllten Platz von Ogrimmar…Zul Gurub heut abend…das hatte ich ja fast vergessen…ich dachte ich hätte heut Urlaub, könnte ein bisschen meine Plattenrüstung bügeln und den Abend mit einem Eber-Ragout in den Armen von Shanima ausklingen lassen.
Verdammt!
Ich hetze wie vom Jägermal gestochen zum Flugturm, um dort ein Feuer zu entzünden. Mit der Postdecke verschicke ich folgende Nachricht:
„Hallo Schatz, heute doch kein Ragout und auch der Gnompudding fällt aus. Muss nach Zul, ich liebe und küsse Dich, bis später!“
Wenige Minuten danach erscheint die Antwort am Horizont.
„DU GR=§%=%/§% DÄMLI§%/=%§/%/ BLÖ“%(%/%/“//(***%§*§%!“
Faszinierend, wie weit die Allianz schon mit ihren Rauchzeichen war.
Ich springe also runter vom Turm (früher war das mein sicherer Tod, aber heute dank Platte kann ich von mir behaupten, schon so manchen Absturz überlebt zu haben) und schwinge mich auf Muskelkater. So heißt mein Epic Mount….ich weiß gar nicht, was es da zu lachen gibt, das ist ein sehr ehrbarer Name…
Er begleitet mich schon seit Level 60, im Gegensatz zu meinem alten Reittier ist Muskelkater dezent getunt, hat mehr PS unter der Schnauze, breitere Hufen und schicke chromverzierte Seitenleisten. Ich mache mich auf dem Weg zum Zeppelin und wie immer wenn ich das tue, kommt mir wieder irgendwas dazwischen, doch heute habe ich vor mich garantiert nicht aufhalten zu lass…
„Hey Penny, Bock auf ne Mount-Polonaise durch Ogri? Gibt bestimmt nen
lustigen Screenie und...”
Es tut mir wirklich unendlich leid, den Orc aus unserer Twinkgilde über den Haufen zu reiten, aber ich MUSS meinen Zeppelin bekommen.
„HEY DA, SIE!“
Einer der Elite Wachen stellt sich Muskelkater in den Weg und mein Mount kann nur mit Mühe bremsen. Wenn diese drei Tonnen einmal in Bewegung sind, kann man sie nur schwer stoppen.
„Äh, Hallo Sir, ich muss echt ganz dringend meinen Zepp...“
„RUHE DA OBEN…HABEN SIE EINE GÜLTIGE REITERLAUBNIS DABEI?“
„Äh…“
„Sie wissen doch hoffentlich, warum ich sie anhalte oder?“
„Weil sie mich unbedingt davon abhalten wollen, meinen Zeppelin nach undercity zu erreichen?“
“Na nu werden sie mal nich frech, Kleiner. Kommen sie mal da runter!“
Enerviert und reichlich desillusioniert steige ich von meinem Mount.
„AHA! Zin`rokh, soso…! Dafür haben sie doch bestimmt einen Waffenschein oder?“
„Einen Waffwas?“
„Und bei Schwertern, die länger als Zwei Meter fuffzich sind, muss ein rotes Bandel dran, wenn sie reiten…na nun gucken sie nicht so blöd, wegen der Verletzungsgefahr…die Zwergengewerkschaft hats vor ein paar Monaten durchgesetzt, nach dem es einige unschöne Unfälle gegeben hat… herrje, wo haben sie denn ihren Reitschein gemacht?“
“Also ich meine mich zu erinnern, dass da in Mulgore gewesen ist, allerdings hab ich den Namen meines Reitlehrers vergessen und…!“
“Um Himmels willen, beim Thrall, kennen sie nicht den unterschied zwischen einer normalen und einer rhetorischen Frage?“
„Rhetorisch? Ist das was Episches?“
Interessant, trotz meiner relativ geringen Kenntnisse in Farbenlehre, die ich als Level 3 Taure in der Hordenschule erworben habe, bin ich eigentlich immer ziemlich sicher gewesen, dass sich die Gesichtshaut eines Orcs NICHT von grün nach Rot wandeln kann. Schön, dass man auch noch mit Level 60 dazulernt.

Nun, nach Zahlung der Ogri-Maut, Strafgebühr für das unerlaubte Mitführen einer Waffe, Rotes-Bandel-Zoll, usw durfte ich weiterreiten, ich war schon fast aus der Stadt heraus, als mir Jigsaw und Jeremie im Weg standen. Der Hexenmeister hatte sich wieder zusammengerappelt!
„Ach, ne, wen haben wir denn da…die Hirschkuh auf nem laufenden Epizentrum.“
Jigsaw stellte sich mir in den Weg. Ein in der Breite halber Meter Hexenmeister. Auf der Türschwelle eines 10 Meter breiten Tores.
“Ähm, Jeremie…“ der andere Untote scheinte noch über eine gewisse Menge Resthirn zu verfügen.
„Jigsaw, lass mal jetzt, ich hab mit dem Tauren hier eine Kleinigkeit zu klären. Der Gamemaster hat mir geschrieben, dass ich darauf bestehen kann, dass der dicke hier die Fahne rausholt, bevor er mit dem Schwert zuschlägt.“
„Ach komm Jig, er sieht aus, als wenn er es eilig hat…ich hab mal von nem Schamanen gehört, dass man sich bei Tauren nicht gerade beliebt hat, wenn sie irgendwo dringend hinmüssen…“
Ich erinnerte mich an den Raptor im Brachland, der mich mit einigem Gefauche daran hindern wollte, ein kleines Geschäft in den Büschen zu errichten. Sein überraschter Gesichtsausdruck wird mir auf ewig unvergessen bleiben, was aber auch daran liegt, dass dieser Ausdruck und sein Kopf über meinem Kamin hängen.
„Is mir beim Ork noch mal egal, Jeremie, der Knilch hier auf seinem schnaufenden Schlachtschiff hat sich nicht an die REGELN gehalten. Die gelten hier für jeden und ich habe doch wohl verdammt noch mal das Recht, ne Duellfahne zu Gesicht bekommen, bevor dieses dicke haarige Ungeheuer auf mich eindrischt oder etwa nicht?“
Das hab ich genauso gesehen und na ja: vielleicht kommt ja noch ein netter Maler vorbei, der sich erbarmt, das Motiv „Kleiner Untoter Hexenmeister aufgespießt von großer Duellierflagge“ zu Pergament zu bringen, ICH musste definitiv meinen Zeppelin bekommen.
Und da ist er schon, hängt dort am Wachturm herum, um mich dicken Tauren zu transportieren. Ich muss es einfach schaffen, rein in den Flugturm, runter von Muskelkater (aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen sind Reittiere im Flugturm nicht zugelassen, vielleicht waren sie es mal und die Flugturmputzfrauen haben sich über den Reittierdung beschwert) und mit einem beherzten Sprung aufs….auf den Boden der Tatsache und von Ogrimmar zurück.
Ich hatte meinen Zeppelin mal wieder verpasst.
Er flog mir direkt von der Nase davon und als ich sah, wer es steuerte, wusste ich, ich hatte von Anfang an keine Chance.
Denn am Steuerrad stand imba Murphys Law, ein echtes Ekelpaket mit heftigen Ausrüstungsattributen:

+15 alles-was-schief-gehen-kann-geht-schief
+30 an-der-kürzesten-Schlange-im-Supermarkt-am-längsten-warten und
+50 aus-Schmetterlingen-Taifune-machen

Da hast du als Taure keine Schnitte, der nimmt nur mit, wen er mitnehmen will.
Erschöpft und frustriert schlief ich auf dem harten sandigen Boden von Durotar ein und träumte von nicht-verpassten-Flugschiffen und einem kleinen Treffen mit Nefarian, als plötzlich ein Gebrüll von weither in mein haariges Taurenohr einparkte.
„Peeeeeeennyyyyyy…Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennyyyyy……VERDAMMT, PENNY!“
Ich schreckte hoch und stand sofort auf den Beinen, Zinrokh gezückt und auf einen unschuldigen recht harmlos wirkenden Kaktus gerichtet…wie lang hatte ich denn geschlafen?
„Penny, wir wollen Dich jetzt porten, wärst du so nett und klickst auf annehmen? Wir wollen los!“
Verdammt, schon 19:13! Und immer noch 37,37 Grad laut Lord Celsius, mit nem Sonnenstich nach Zul, na ja, die Priesterbosse brauchen auch was zu lachen.
Ich klickte auf annehmen und wurde geportet.
Das Porten an sich ist für den normal reisenden eine verführerische Sache, aber wer es erst einmal ein paar mal erlebt hat, wünscht sich schnell, er wäre einfach nur früh genug und in aller Seelenruhe zu Fuß gelaufen. Natürlich, es geht schnell, aber als Außenstehender bekommt man nicht mit, was während des Ports passiert! So ein dicker Taure wie ich wird durch Raum und Zeit geschleudert, man fliegt an allerlei verstorbenen Personen vorbei, die sich im Portal aufhalten, ja und wenn man kurz vorm Porten was gegessen hat, dann reihert man während des recht unangenehmen Fluges die Hemisphäre voll, mich würde interessieren, wo DAS alles landet. Wenn’s gut läuft, auf die Fußmatte eines Allianzlers, aber das wäre dann doch des Glückes ein wenig zu viel.
Ein Wuuusch und ein Kazoing später stehe ich vor den Toren Zul Gurubs und da stehen sie alle. Damnmagic, Fyrence, Yerisina, Trinit, Devoto (er hat immer noch keine Löcher in den Händen, guter Mann), der Nyke und und und…

„Penny, hast Du Dein Schild dabei?“
Ich halte es hoch.
„Vögel bereit?“
Ich drücke die Push to talk Taste. Es piept. Okto meckert. Wakeful auch.
„Hast du die Blumen?“
Ich verneine Razaks Frage, teile ihm aber mit, dass ich noch ein bisschen Stacheldraht dabei habe.
Die Tore von Zul Gurub öffnen sich. Nervige Schlangen, sich wie blöde drehende Axtwerfer, jede Menge Bär-Serker, ein paar hochnäsige Priesterbosse und Obermufti-Lebensabsauger-ich-hab-nur-2-grosse-Stacheln-weil-Hände-gabs-für-mich-nich Hakkar warten begierig darauf, dass wir ihnen den Wanst vollhauen. Ihre einzige Chance, dem sichersten aller Tode zu entgehen, sind die Boss-Strategie-Vorträge von Toni Monotoni und die damit verbundene Hoffnung, wir würden eventuell in einen leichten Dämmerschlaf fallen.
Das wird nicht passieren.
Wir haben Ohrenstöpsel mitgebracht.



Dieser Wochenrückblick "Spezial" ist allen Membern von Natura Dominus gewidmet.
(Aikhjarto, Damnmagic, Devoto, Fyrence, Trinit, Razak, Kalimar, Nyke undundund)

ND ist eine World of Warcraft Gilde auf dem Server Gilneas und ich hatte vor knapp 2 Wochen das Glück, einige aus meiner Gilde persönlich kennenzulernen.
Ich kann Euch nur danken, nur mit Euch ist das Spiel für mich, was es ist:
Eine wunderbare Abwechslung zum Alltag, ein nettes Hobby, das ich mit netten Leuten teile.

Thanks for Existing.

Für die Blumen.




Anbei ein paar Fotos vom Gildentreffen: