Pennys Wochenrückblick Folge 103: Multiple Orgasmen auslösende Massagematten von Schoppyng 5!

hier ein Intelligenz förderndes PC-Spiel für den RTL-Shop! Herr Beckstein, übernehmen Sie...





Ich bIn mir nicht sicher, ob der RTL-Shop wirklich auf der guten alten Erde gedreht, geschnitten und von einer Sendestation ausgestrahlt wird. Viel einfacher wirkt in mir die Vorstellung eines fremden Planeten voller Schrottartikel, auf dessen Gipfel Darth Walter Freiwald seine imperialen Truppen losschickt, um meinen Heimatplaneten mit den feschesten Elektroartikeln zu überhäufen, seit Edison die Glühbirne erfunden hat. Bis vor ein paar Wochen wusste ich freilich noch nichts von derlei Welteroberunsplänen, da platzte Darth Walter getarnt im Biedermeieranzug Punkt acht Uhr auf die Fernsehschirme deutscher Haushalte, aber nicht auf meinen, denn die Flimmerkiste war aus und ich auf dem Weg zur Arbeit.
Doch ich wurde entdeckt, entlarvt, enttarnt.
Auch ich sollte leiden, furchtbare Schmerzen sollte ich erdulden, durch meine Gehörtunnel sollten Transporter voller Unrat rasen, die antiaudiophilen Müll in meinem Hirn ablagern, bis ich mich nicht mehr wehren kann und bei der Hotline…irgendeinen Scheiß bestelle.
So zog man den RTL-Shop um eine Stunde vor, um auch ja all die Menschen zu empfangen, die bisher erfolgreich flüchten konnten.
Mich eingeschlossen.
Also machte die Planetenschar sich auf, mich zu erobern:
Darth Freiwalds dunkle und böse Prinzessin trägt den weltlichen Namen Bianca-Maria und probiert im TV die Masasche-Matte aus.
Nicht die Massagematte, sondern die Masasche-Matte. Ihr Adjutant Gernot (mit einer Fliege bekleidet, das ist bei Adjutanten so) klärt sie über den genauen Wortlaut auf, aber wir verzeihen es Bianca-Maria, schließlich hat sie auf Schoppyng 5 (Darth Freiwalds Heimatplanet) bisher unschuldige Staubsauger gefoltert. Die Masasche…Verzeihung, die Massagematte ist ein mobiles Knetgerät, welches sich überall mit hinnehmen lässt. Ein stichhaltiges Argument, der Masseur aus der Praxis folgt einem schließlich nicht, Rezeptgebühr hin oder her.
Aber so ne Matte, die kann man ja überall und überhaupt. Die Matte wurde in den Todesfabriken von Schoppyng 5 hergestellt, um uns arme Erdenbewohner von Rückenpein und Nackenknacken zu befreien. Die dunkle und böse Prinzessin Bianca-Maria hockt sich auf den Sessel, auf die Matte und …dann geht’s los. Sie stöhnt und stöhnt und stöhnt, als wenn hinter der Kamera ein Exorzist zu Werke geht und mystische Formeln raunt. Das Stöhnen weitet sich zum Brüllen aus, DAS MÜSSEN SIE HABEN, DAS BRAUCHEN SIE. Somit wäre ein Teilauftrag zur Eroberung der Erde erledigt, denn die Masaschematte ist keine Masaschematte und auch keine Massagematte, nein, die kleinen sich drehenden Kugelgelenke pflanzen uns außerirdische Gene ein, die eine Herabsetzung der Kaufhemmschwelle bewirken. So werden aus mündigen Bürgern sabbernde Hotlinebesteller und sei das Produkt auch noch so beknackt.

Derart grenzdebil und von allen weltlichen Gelüsten befreit lässt sich auch der Edelstahl Halsreif „Meereszauber“ bestellen. Folterknechtin Anona (ja, die heißt wirklich so, auf Schoppyng 5 ist das nach Karl-Heinz der zweithäufigste Vorname).
Für läppische 44 fünfundneunzig, bekommt man einen offenen Halsreif. Offen deswegen, weil die Energie weiterhin fließen kann. Um welche Energie es sich genau handelt, wird nicht erläutert, Erdenbewohner sind eventuell zu blöd für so intelligentes Weltallzeugs. Wichtig ist lediglich, dass die Energie fließen möge. Für Bewohner illustrer Heime, in denen Menschen über 35 noch einmal die Grundrechenarten erklärt werden, wird Folterknechtin Anaona deutlicher: Man solle sich doch einen Wasserschlauch vorstellen, man drehe den Hahn auf, ABER….man knickt den Schlauch.
Was passiert?
Die Energie kann nicht fließen.
Sagt Anona.
Und erklärt, dass Wasser auch Energie ist. Ganz schön bekloppt, die Bewohner von Schoppyng 5. Wenn ich nen Gartenschlauch abknicke, dann verdorren meine Hortensien, so einfach ist das. Ursache und Wirkung, checkste das, Darth Walter?
Aber Anona foltert ja meine Ohren noch ein Stückchen weiter. Wir (also die plöden Erdfuzzis) sind energetische Wesen und wenn wir verklemmt (!) sitzen, dann fließt die Energie – von der wir leider immer noch nicht wissen, um welche Energie es sich hier dreht – von der Erde in den Kopp und wieder zurück.
Hier setzt allerdings der Halsreif „Meereszauber“ an, denn die Magnete am Reif….ja….was machen die? Wird leider auch nicht erklärt, man munkelt nur ein bisschen, dass man die Magnete ja an Halsreif, Armreif und Fingerring ansetzt. Also genau die Stellen am Körper, die mal ab und an geschwollen sind. Leider wird ein Stirnband nicht angeboten, das Abschwellen des Stammhirns aufgrund von ungezügelter Dumpfbackenplauderei wäre nicht nur bei Anona und ihren Kollegen von Schoppyng 5 zu begrüßen.
Damit wir nun nicht einfach den Fernseher ausschalten (die Wirkung der Masaschämaddä lässt ja auch langsam nach) wird uns noch vorgeworfen, dass gerade wir in Deutschland (also SIE und ICH und SIE DA DRÜBEN ebenfalls) „so Sachen“ immer gleich abtun. Sachen, die man nicht messen kann. Dann wird Anona poetisch und sagt den Satz des Tages:
„Liebe könne man ja auch nicht messen!“
Ein toller Vergleich, die Wirkung des energetischen Halsreifs kann man nicht messen, aber man kann das Teil kaufen, die Liebe kann man nicht messen…aber man kann sie auch kaufen. Wer nun an einen Zusammenhang von RTL-Shop und Russenpuff denkt…bitte schön, ich werd’s nicht verurteilen.
Gegen Ende des Verkauf-Martyriums wird man nicht müde, uns die leichte Handhabung von „Meereszauber“ ins Hirn zu trichtern. Ganz „Easy Going“ könnte man das Ding anlegen und abnehmen, da stört kein Knebelverschluss. Dass Darth Walter auf Schoppyng 5 mit einer Universalfernbedienung nur darauf lauert, alle Träger von „Meereszauber“ mit einem einigen Knopfdruck über eine Entfernung von 28 Lichtjahren qualvoll zu erwürgen, wird nicht erwähnt. Ist ja auch wenig verkaufsfördernd.

Zwei namenlose Rekruten der Imperialtruppen stellen dann später eine von 17 Millionen verschiedenen im RTL-Shop erhältlichen Digi-Cam-Modellen vor. Jeden Marktschreier in Grund und Boden brüllend wird das Drei Zoll Display der Kamera angepriesen, als wenn das letzte Mal die Sonne aufgeht (auf Schoppyng 5, logisch!). Gleichzeitig wird die verwandtschaftliche Größe zur auf der Erde heimischen Scheckkarte in höchsten Tönen gelobt. Da ist man als Erdenbewohner schnell wirr im Kopf. Will ich nu ne Kamera, die so klein ist, dass ich sie fast einatmen kann? Oder will ich lieber ne Kamera, die ich im Notfall auch als raumeinnehmenden Farbfernseher benutzen kann. Vermutlich bastelt Darth Walter schon an ner aufblasbaren Digicam, die, wenn man erstmal den ganzen Kladdereaddatsch fotografiert hat (die Folterungen von Anona, das Sexualverhalten der imperialen Sturmtruppen nach Benutzung der Matschasematte, das Energiestirnband von Paris Hilton), auf dem aufgepumpten 747 Zoll Bildschirm bewundern kann. Die Digicam-Luftpumpe muss man selbstredend extra bezahlen. Derart überzeugt steigen wir natürlich samt und sonders blöde grinsend in Darth Walters Albtraumschiff ein und fliegen mit Denkgeschwindigkeit nach Schopyyng 5 um dort für immer und ewig unter Erduldung körperlicher und seelischer Höllenqualen sinnlose Sachen zu kaufen, die uns hirnverblendete Shoppingverkäufer ans Bein binden…ein schlimmes Ende.





Wer natürlich zu den mutigen Zeitgenossen gehört, darf sich gern die Originalvideos dieser Shopping-Wahnsinnigen ansehen. Aber beschweren Sie sich bitte nicht bei mir, wenn Darth Walter Sie als erstes abholt:

Maaaasaaaaaschä-Maddä

Killer-Halsreif

Digicam-Hypnose


















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